眼眶裏一定一定已經裝滿了水,容不得任何東西的踫撞,會在隨時隨地流出來,任何人,任何地方,都可以讓我哭出來.
这会是永远的痛?!永远的伤!任何时候都不能把它当作不存在..这辈子永在的伤疤.任何强大的力量,美丽的过程都无法消除,仰或只是覆盖它.
我想逃,远离这个伤疤,不让它附在我的身体上.我不想忍受它给我带来的隐隐约约的痛.微小的,但却是强大的.我没有资本去和它挑战,因为是我,因为我是我,我不是别人.所以我不敢输.
胆小的,懦弱的,不自信的,没信心的,总在害怕的.
总有个女孩在你的青春里永远美丽着,就像总有个男孩在我的生命里无法被忘怀. ...像个神话,即使破灭了还是无法替代.
是这样的吧.
那些无法被替代的东西,我在害怕着他们.
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.........................隔開....隔開以前............
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终于我还是回来了,终于我还是没有被冻死...(好像有点夸张...呃```,这样才能体现天气真得很冷啊!)
由于过年也是穿着短袖蹲在沙发上的,怎么会想到又突然会变冷了呢...讨厌的冷空气...翻遍了柜子,只有短袖..我只有短袖..在这个时候才发现原来冬季校服是这么的温暖...(即使它根本抵不上向我袭来的冷空气..)
'只要我告诉自己不冷就不会冷了.……很快很快我就可以回家了...很快很快就不会冷了...'在冷得蜷缩起来的时候就会一直一直对自己这样讲着... 反正一切都会过来了,一切都会变得好起来的.现在只要让自己熬过来就好了.
信念的力量真的无法估计. 它是可怕的,但却只有它能让一个一个的人坚强起来,让一个一个的人渡过难关.
自救的人能得到帮助.不管发生了什么事,一定一定要拯救自己,也一定一定要要相信自己能够拯救自己.
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深深的了解到Fang为什么要离开歪酷了... 一直更新不到.
Fang说,跟着感觉走.
在反复的,努力的,多角度的想一个自己问自己的问题后,只能是越来越糊涂,找不到答案,找不到让自己满意的答案.
也许在这个时候,自己的感觉就是最重要的了.呵呵,说过要当一个傻一点的人啊,不去想这么多,只要开心就好.
想像小王子里的狐狸,能对小王子说,请你..驯养我吧!..这是等爱的声音.每次都会被感动..虽然小王子的玫瑰是幸福的,可是她是脆弱的,没有了小王子的呵护,玫瑰会枯谢,而狐狸,没有了小王子,她还是能好好的生存.但是现在,我希望我是那朵属于小王子的唯一的玫瑰,在属于小王子的星球里等待着小王子回来.
但..不管怎样,即使最终还只是那只狐狸,还是足够了,小王子走了,狐狸会很伤心,但是狐狸却得到了麦子的颜色.
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还有多少个小时就要去学校了..? (扳着一只手的指头都能数得出..)
回想这个假期...虚度的日子总是过得更快,到头来什么都没有留下.浑浑噩噩的度日子,这是不想做但却总是在做的事.
高中3年会很辛苦的吧..与同级的同学在街上遇到也会听到他们的哀叹----高一就好累啊,初3都没有熬过夜,高一却要熬夜...当然旁边的人会反驳,那是你太努力的缘故.
是吗?..像我这种效率低,动作慢半拍的人该怎么办?做完基本要做的事后就没时间再来复习预习这类事了.再加上从小堆积的懒惰性,现在再怎样还是会带着一种最深处最真实的懒.
3年很快就会过去的,就像我的初中.很快很快..快到让我还来不及反应过来就错过了. 我们都会经历这3年,这3年终究会过.我只是害怕,到了这3年的最后我什么都没有得到.
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又两天没更新了.看着空白的日期,感觉像在犯罪.(也不知是从什么时候开始的,对于没有被记录的日期会觉得有种愧疚感.)....这纯属闲着没事干时的XX想...
'就因为每一朵花只能开一次,所以,它就极为小心地绝不错一步.'
想像那每一朵花一样那样慎重和认真地走过属于自己的那一个独一无二的季节.那样的无悔近乎完美的过程.可求不可得.
我渴求美好的过程比渴望完美的结局要多得多.每一个笑着的时刻,都可以当作一个完美的结局.
所以,美好的过程是无数个完美的结局拼凑而成的.我在其中自得其乐,这样就足够了.
即使是闷在家里什么想法都没有...在这些独一无二的日期上写上某一时刻的天气也好啊!
不过,今天我想写温度...
2007.02.24..23:49. 我家气温22摄氏度!
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一直认为,每个人,都有自己适合的环境.如果没有着身于属于自己的那个环境中,只能遭受越多的痛苦,无奈.
也许应该让自己经历多一点,让自己所处的环境更加广阔,多样.所遇到的事情也应该越多越好,这样才能学到更多,了解更多,知道更多.也应该是这样才接近完美一点.可是我不敢让自己去这样实践.
不是不够自信,不是不相信自己, 我有足够的信念,相信自己不管在哪个环境中都能好好的生存.可另一方面,我害怕,我感到无限的恐惧.我不敢让自己陷入某个环境.我担心自己会进入某个环境.我害怕半年后会发生的事.我会努力挣脱我所恐惧的事情,但我的能力是我不够肯定的.我唯一所坚定的是我一分一秒都不想接近某种环境.那是不适于我的环境.那是我不喜欢的环境.
我害怕我会像F他们一样,到处都是自己所不喜欢的.
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自己真的长大了吧.
看着那些小孩子,感觉被他们抢走了一些东西.其实,准确地说应该是自己失去了他们现在拥有的一些东西.童真?稚气?还是那一座没有伤痛的童年天国? !
那些自己再也不会做的事,是什么时候变成现实的.毫无察觉,等到很久很久后,在某个被惊诧的时刻,全部的袭向身体里,会想抬起头,微微的笑一笑.然后令它们瞬间美丽的消逝.不敢和它们接触太久.不敢用现在的灯光点亮记忆.
我会长大,我们都会长大.有一天,我会站在如今爸妈的位置,我会变成他们.就像现在,那些笑着的孩子代替了那时的我.
这是个轮回,一个人不可能回转的轮回.
Ps:
НЁУ♂нО 18:19:46
blog那裏應該是不可能不輪回的輪回吧`怎麽邏輯思維還是那麽差
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